Я бегу

Моя маленькая победа))))
Я сегодня пробежала 4 км. Я первый раз в жизни бежала. И я не задохнулась после первых 100 метров. Я бежала 25 минут без остановки. Примерно 6,25 минут на километр.
Мне было жутко страшно выйти на улицу. Казалось, что все будут тыкать пальцами и говорить: ну тут к бабке не ходи, понятно, что она лузер. И вот представляете, от хохота на улице никто не полёг при виде меня. Никому вообще нет до этого никакого дела.
Утром я стояла у окна и думала о том как мне страшно идти и страшно стыдно от того, что я бегаю плохо. А потом я поняла, что если сегодня не выйду и не побегу, то вообще никогда не сделаю.

Сейчас я переполнена эмоциями. Мне кажется, что я горы могу свернуть. А главное, когда ты пытаешься быть безупречным - это очень скучно, и прежде всего тебе самому. Когда ты не показываешь своих ляпов, своих неудач и эмоций.

Горячая йога холодного Петербурга

Хочется поделиться с вами своими впечатлениями о Самой горячей йоге в нашем городе. В самом центре города (далеко ходить не надо!) в одном совершенно петербургском доме, за тяжелыми деревянными дверьми вы найдете кусочек горячей Индии.
Большое спасибо устроителям этого места за стильный и лаконичный интерьер, чудесный запах пробкового дерева  и весьма горячий прием))))

Жизнь так поворачивается, что с определенной периодичностью я возвращаюсь  к занятиям йогой. От этого очень хорошо моей спине, а уж как хорошо моей голове)))))))... Не все асаны я могу выполнять в полной мере, и в крендель скручиваться не умею. Однако, понимание как должно быть правильно и куда нужно стремиться в моем конкретном случае есть.

А теперь собственно о занятии.
Мне было безумно тяжело. Меня очень сдерживали слова тренера о том, что уйдя с занятия ты проиграешь себе)))) (Это работает!) За занятие я похудела на 2,5 кг. Я не питаю иллюзий по этому поводу. В общем у меня было ощущение, что я занимаюсь йогой в сауне и почему-то одетая. С меня сошло не семь, а все 12 потов... Выжимать можно было и форму и полотенце, и меня).
В асану я входила только с одной мыслью -  достоять до конца. Про правильность и дыхание думать уже не могла. Лично мне не очень комфортно, когда все мое тело влажное от пота и я скручиваюсь в асану. Любое резкое движение сопровождалось шумом в голове, перед глазами темнело. Асаны не показались мне слишком сложными, но, между нами девочками и мальчиками, -  мне было не до них)))) Самый приятный момент, когда на лоб положили холодное полотенце.
Я плохо переношу жару. Мне было крайне тяжело как во время самого занятия, так и после, так как уровень влажности в раздевалке также очень высокий. Джинсы натягивала со скрипом на влажное тело. Так что до метро я шла в растегнутой куртке и без шапки, в попытке достичь комфортной температуры тела.

Я люблю баню, но не люблю заниматься в бане физкультурой в любых ее проявлениях. Мне очень понравилась атмосфера, администраты, дизайн интерьера и его комфорт, бесподобные коврики, но жара меня доканала))))
Мне казалось, что это место будет весьма кстати для людей с проблемами суставов, но оказалось это противопоказано. С проблемами сердца противопоказано тоже.
У меня нет ни того ни другого, но мне комфортнее мерзнуть, чем пребывать в жаре.

Мой итог: нужно пробовать, однозначно. Возможно, это совершенно не ваше, а может и наоборот))) Но! Это абсолютно новые для меня впечатления. И я им рада.

(no subject)

Моя голова очень странно устроена. В каких-то бытовых вопросах я не особенно умна, но иногда меня заносит в такие дебри.
Вот сейчас по моим ощущениям я переживаю этап "умирания", что мое тело очень даже поддерживает подхваченным невесть где вирусом.
Это своего рода переход из одной стадии в другую, инициация. А для успешной инициации тот, кем ты являлся до этого должен уйти.
В идеале, если бы не была связана обязательствами, лучше бы провести эту неделю удаленно от всех и ни с кем не общаясь. Гулять, читать книги в кафе, снимать что-то на природе. Попытаться быть гостем и зрителем там, где раньше была как дома...
А сейчас я просто ощущаю, что я одинока, при этомвокруг меня много людей, но им не вполне понятны мои переживания. Бывает и так, что человек ненамеренно усложняет проблему и вот она уже обрастает множеством смыслов и слоёв и одному из этого уже не выбраться

О. пытается мне помочь, но он далеко, а погружаться в мир моих душевных метаний ему страшно и непонятно.

А ещё я очень подурнела и очень себе не нравлюсь. Заедаю страхи, надеюсь, что оно само как-то все рассосётся, а само ничего не проходит и я все больше увязаю в этом.

(no subject)

Вдогонку
Я и правда чувствую себя очень одинокой. Вокруг люди, мы говорим, но разговоры наши пустые. Не про то.
В этом моя вина, наверное.
Когда слишком долго прячешь себя от людей, в один день не можешь себя и сам отыскать под накопившимся хламом...
Я не знаю, кто я. Я краду чужие желания и мечты. Примеряю их на себя и некоторые из них какое-то время ношу. Но ведь я знаю, что это не мое, с чужого плеча...
Меня пугает Лёша. Он видит что-то внутри меня.

Мне одиноко, чертовски одиноко...
Читаю "Дом, в котором..." Очень многое там про меня.

Странные мысли у меня в голове. Наверное, безнадежно искареженные философским факультетом.

(no subject)

Встретила в залах нашего фотографа. Давно мы с ним не виделись, несколько месяцев точно.
Он выхватил меня, когда я общалась с коллегой. Поздравил с восьмым марта, а потом сказал: ты выглядишь такой растерянной...
Вот так вот сходу... работаешь с людьми изо дня в день, но все видят в тебе легкого позитивного человека, а потом встречаешь кого-то, кто видит твою изнанку.

Потом ещё написал в вотсап, что мне сейчас одиноко, но все будет хорошо.
Я ему верю

(no subject)

15
74.3

Вот читаю Светлану Ермакову. Какие-то ее теории вызывают у меня большое сомнение, но в том, как она выглядит, ей можно только аплодировать. И главное что меня восхищает, что человек выбрал свой путь и ему следует. Уважаю очень таких людей.

(no subject)

16
74.5

Читаю "Дом, в котором..." Очень сложно описать впечатления. Однозначно затягивает. И совсем неважно, что это дети. Точнее это важно только в том смысле, что детский мир богаче.

Про свое.
Вот почему так все время происходит. Стоит лишь мне только внутри себя принять какое-то решение, как тут же идет откат. И я начинаю делать вещи прямо противоположные намеченному плану.
Ну что я не хочу быть стройной и красивой?! Хочу. Так почему же я постоянно поступаю наоборот?! Задолбалась, честное слово.

(no subject)

18
75,1

Тадададам)))
Меня становится больше день ото дня)))) Но главное, что вечерами я понимаю причины своего жора. Это от нежелание переключаться на домашние дела, которые не приносят мне радости и которые должны быть выполнены строго в определенное время(((
А вообще я расстроена, конечно(((
Получается, что столько времени упущено. Я конечно студент последней ночи, но в данном случае это не сработает. Курсовую можно написать и за ночь при условии, что все материалы подготовлены. А вот с телом так не получится. А я все тяну, жду неотвратимого момента, хотя мой персональный дедлайн был еще вчера.